Hermes & Magdala Ltd. 3 / 3

Magdala - Facciamo finta che io ero una geisha.
Hermes - Allora voglio che ti inginocchi ai miei piedi.
Magdala - Ehi calma... voglio! La geisha decide lei come e quando fare la geisha.
Hermes - Facciamo finta che io ero un ostrogoto e sei diventata mia proprietà dopo una razzia.
Magdala - Il rozzo ostrogoto verrà piegato lentamente a compiacere la sua proprietà.
Hermes - .... senti! Io sono il Dominus. Tu guidami dove vuoi ma facendomi credere che l’ho deciso io.
Magdala - Bene, vedo che inizi a piegarti.
Hermes - Bene, vedo che inizio a darti la sensazione di condurre il gioco.
Magdala - Che ostrogoto cavilloso e complicato!
Hermes - Sono un ostrogoto di seconda generazione.
Magdala - Che significa?
Hermes - Prima di fare razzie ho studiato a Bisanzio, un postaccio.

Hermes - T’ è arrivato l’sms di mia figlia?
Magdala - Sì. Diceva: "Ciao sono Zoe". Che carina!
Hermes - Non ci cascare. Ha solo segnato il territorio.
Magdala - Ma va.
Hermes - M’ ha detto che devi diventare solo amica. "Niente fidanzate", ha detto.
Magdala - Ma dai! Dille che del suo papà prendo solo un pezzettino.
Hermes - ... Quale pezzettino?
Magdala - ... Gli occhi.
Hermes - Sarà dura gestire questo harem.

Hermes - L’ho finito il thriller.
Magdala - Contento? Morti, sangue schizzato, autopsie...
Hermes - Interrogatori, pscopatici...
Magdala - Serial killer, azione incalzante...
Hermes - No, è che sono belle queste figure di maschio profilo dominante, altamente aggressivo,
ma totale controllo delle proprie emozioni... Hostage Rescue Team, Us Seals, Delta Force...
Magdala - Senti, Bruce Willis, c’è da andare a comperare qualcosa: insalata, mele, pere... biscotti..., l’olio...
Hermes - Ok ok, ricomincia, ecco carta e penna... Detta lentamente e sillabando.
Magdala - Oh mmadonna...

Hermes - Sono la coscienza critica del Continente. Non tollero quando al supermercato spostano la roba di scaffale o di reparto senza avvertirmi.
Magdala - La coscienza critica dell’incontinente: “Non tollero quando al supermercato spostano i
Tena for man di scaffale o di reparto senza avvertirmi”.
Hermes - Rido (e muoio).
Magdala - Muori? Per un po’ d’incontinenza?
Hermes - Guarda, sono famoso in famiglia per la tenuta di lunga durata e per i conseguenti record
di pisciata... Si formano le code; ex moglie e figlia sono molto invidiose e muoiono dal ridere.
Magdala - E se la fanno addosso? Il problema dopo i 50 è ridere troppo...
Hermes - Esattamente. Gridano perché non ce la fanno più... Certo non si può interrompere ciò che si è iniziato... Lo so, forse il mio è un piacere sadico... Forse sarò punito e diventerò incontinente...
Magdala – Sadico: “L’incontinente Nero”.
Hermes - Ecco, farò la pipì dalle falde del Kilimangiaro, così nessuno mi rompe. O sulle rive
dell’Orinoco, il fiume dalle acque più diuretiche del mondo.