Walhalla

 

Odino è la più importante divinità norrena, essendo dio della guerra, della magia, della poesia, della Sapienza, della Federico II, della Normale e dell'Alma Mater, (Piro Piro).

La leggenda narra che Odino (in norreno Óðinn, in anglosassone Woden, in tedesco Wotan, in russo Stica**i), cerchi per il suo esercito i guerrieri più forti. Infatti seleziona quelli morti valorosamente in battaglia, ai quali promette che in cambio della loro morte eroica riceveranno l'ingresso nel Valhalla, dove combatteranno ogni giorno e le loro ferite saranno rimarginate magicamente, mangeranno carne di cinghiale, berranno idromele e verranno dolcemente montati dalle Valchirie. Non oso immaginare che faccia sconvolta fanno quando, una volta morti, gli si dice che erano tutte balle. Probabilmente è questo il motivo per cui gran parte dei norreni si sono convertiti a Maometto?, dato che facendosi esplodere potevano evitare le stro**ate dei banchetti o della guerra e passare direttamente a sbattacchiarsi 72 vergini. Tutto vero, l'unico inconveniente è che non ne viene specificato il sesso.

Una raffigurazione attendibile di Odino è la bottiglia gialla con su scritto Odino

Da buon amante degli animali Odino ne possedeva, (da intendere in senso platonico) una sfilza:

          due corvi

          due lupi

          un cavallo (geneticamente modificato)

          due leocornie

Il più interessante di tutti è il cavallo a otto zampe (delle quali quattro usate per deambulare e la "quinta zampa" per altro, ma anche la sesta, la settima e l'ottava), Sleipnir, secondo la leggenda partorito da Loki, una divinità che, trasformatasi in puledra, s'è messa a giocare al dottore col più grande stallone svervegese, Svaðilfœri. Tale leggenda ha risvegliato la fede, che era sopita, nella religione norrena all’interno del deputato radicale Cicciolina. Un medico su dieci afferma però che Sleipnir è frutto di un rapporto incestuoso fra il cavallo dell'Api e Cernobyl, fecondata con V Power. Ciò spiega perché il cavallo di Odino sia il più veloce in assoluto, ma anche perché vada a benzina; questa teoria spiegherebbe anche perché negli ultimi mesi Odino prediligeva prendere la metro o scroccare un autostop.

La più grande verità mai rivelata da Odino:Dato che fin da piccolo Odino aveva scarsa predisposizione nell'imparare a leggere e a scrivere, verso i 490 anni decide di immolarsi a se stesso per reincarnarsi in un uomo alfabetizzato e con qualche anno in meno. Quando, impiccatosi a un albero e trafittosi con la lancia per nove giorni, scopre di essersi reincarnato in sé stesso (e di aver sofferto come un cane), dapprima si bestemmia, ma poi, accortosi della ca**ata, inventa un alfabeto tutto suo sconosciuto alla maggior parte delle persone, di cui diventa il maggior conoscitore^[1]↑.

Mentre Odino era tutto preso dallo scrivere il primo dizionario in Walhallese, quel gran burlone di Loki, con aria scherzosa, gli molla un assurdo coppino che gli fa trafiggere un occhio con la penna. Odino da tipo ottimista qual'era, vede subito il lato positivo della cosa: d'ora in poi, con un occhio semivuoto, avrebbe potuto effettuare fel***io a tutti e due i suoi fa**i^{[citazione sconcia ma necessaria]} .

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          Odino è anche il fondatore della Volvo, la nota marca di automobili svedesi, fatte di metallo al 100%. O delle Saab?

          Odino non riesce a darsi pace perché non capisce come mai l'idromele non c'entri una beata mi***ia con le mele.

          Saab

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